|
Holyfighter - vuk samotnjak
24.10.2009., subota
Oceani tuge
Zgažen veličinom neba, utopljen u oceanima tuge.
Čišćenje koje moram proći, kažu i ne dozvoljavaju izuzetke.
Pa, dobro, evo vam moje suze.
Neka teku u potocima i rijekama, neka ispune mora i oceane, a ja ću biti delfin i plivat u njima.
I neka ta žena u meni dobije što joj treba.
Priznat ću je.
No, Bože, ne zaboravi da sam ja vuk koji trči tvojim šumama i stepama, da tvoje šume vole dok prolazim njima i da tvoje stepe vole dok lovim njima. Ne zaboravi da se nebo raduje dok me lepet mojih crnih krila vodi pored oblaka i zvijezda u tvoj vječni zagrljaj.
Ne zaboravi da zaslužujem tvoju milost.
|
25.09.2009., petak
Proplanak iz sna
Ponovo posjetih "proplanak iz sna".
Predivna vatra. Pročišćava duh i tijelo.
I ružine latice oko nje.
Molba za otvaranje vrata percepcije.
Zvuk dalekih zemalja, s one strane svijeta.
Bubanj je progovorio za dvije vještice mlade.
Ušao sam u trenutak kada je govorilo moje tijelo, a um odmarao i uživao. Predivni trenuci spontane radosti. Čo sam Vučji zov. Izlazio je iz mog tijela.
Otišli smo s vatrom.
Ostale su zvijezde kao nijemi svjedoci.
I tiha, mračna šuma.
|
11.09.2009., petak
Memento
Jedne tople ljetne noći, na šumskom proplanku pored potoka, vatreni jezici su me riješili slijedećih tereta:
- dug materijalni otpustih
- dug materijalni 2 otpustih
- Strašni Ormag je Vamov neprijatelj
- Bože, tražim od tebe ono sto drugi...
Utihnuli su zvuci bubnja. Crveno vino je prestalo teći.
Ostali su sretni ispod zvijezda, vještica mlada i vučji joj prijatelj.
|
20.06.2009., subota
Nakon brodoloma
Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni.
Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa.
Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh.
Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju.
Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav
ocean u pivu.
PUF! Ocean je od pive.
Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o
čamac.
Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:
- Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!
|
19.06.2009., petak
baba sa bolesnim zubom
Ulazi Antiša u birtiju pa došavši do šanka i vidjevši na šanku nekakva
posuda puna novčanica od 100Kn, obrecne se na konobara:
"Jeli, a što je to?"
Konobar: E stavite unutra 100 Kn i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Antiša: A što to treba?
Konobar: Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu bocu
na šank..
Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom
bijesnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub..
Antiša: Da, i?
Konobar: E vidiš, gore na katu trebaš izj... babu od 70g.
Odmahne Antiša rukom i kaže konobaru da mu natoči..
Nakon nekog vremena i par "čašica", drekne Antiša na konobara: "Daj onu
litru ovamo, nek ide sve u p.m."..
Potegne Antiša onu "litru", i stvarno, bez grimase spusti praznu bocu na
šank..
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim
vratima prema dvorištu..
Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se "vau, vau, kev, kev.. ciju,
ciju"
Nakon nekih 10-15min, otvaraju se vrata, stane Antiša na vratima i dreknu na
konobara:
"Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?"
|
18.06.2009., četvrtak
Ciganska torta
Kakva je sličnost između muškarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro složiš možeš ga gazit i 40 godina.
____________________________________________________
- Što se desi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno?
Jebe ti se, a neda ti se.
______________________________________________________
- Kako se zove muškarac koji izgubi pamet?
Udovac.
_____________________________________________________
- Koja je razlika izmedju glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s
njima.
______________________________________________________
- Kako Crnogorac skida kile?
Gleda atletiku.
______________________________________________________
- Koja je razlika izmedju komarca i muškarca?
Komarac živcira samo preko ljeta.
________________________________
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se
zvala Adamova punica?
-Otac: 'Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.
________________________________
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?'
'Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.'
________________________________
Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže: Help!
Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si
učio plivati, nego sto si učio engleski.
________________________________
Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. 'Ih, budale! Pa da
mi se cijelo selo smije!'
________________________________
Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:'Sjed'
bolan, da ti nešto objasnim.'
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...
|
17.06.2009., srijeda
Kad baka otkriva svoju posljednju tajnu
Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
“Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trečeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih “.
Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
“Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?”
“Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
“A što znači ovih 250,000 eura?”
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu.....
|
16.06.2009., utorak
malo bračnih
Prvi dan kaze zena muzu:
- Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga
Drugi dan:
- Dragi, idem na aerobik.
- Dobro draga
Treci dan:
- Dragi idem na jahanje
- Znam, draga, konj je zvao vec tri puta!
Razgovaraju dvojica prijatelja:
- Neces vjerovati sto mi se jucer dogodilo!
- Sto?
- Udjem u stan i doceka me nasmijana i zadovoljna zena!
- Kako to?
- Pogrijesio sam vrata!
Sretnu se dvojica prijatelja
- Zasto si tako zadovoljan?
- Rijesio sam se punice!
- Kako?
- Rastao sam se od zene!
Zena pita muza:
- Dragi, volis li ti vise pametne ili lijepe zene?
- Ni jedne ni druge, ja volim tebe draga!
Majka se obraca ocu i kaze:
- Ovaj nas sin je jako inteligentan sigurno mu je pamet od mene
Odgovara otac:
- Slazem se, ja svoju jos uvijek imam
Susjeda pita susjedu:
- Odakle ti ta modrica pod okom?
- Od muza - odgovara ona
- Mislila sam da je na putu?
- E, pa i ja sam mislila da je - odgovara ona
Koja je razlika izmedju vile i vjestice?
- 5 godina braka
Muz i zena vode ljubav a on kaze:
- Daj malo gore, ajde sad malo dolje...sad se pomakni lijevo... sad se pomakni desno...
- Dragi, je li ti mene jebes ili parkiras!
Kaze zena muzu:
- Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?!
- A zasto? Nije ti prase nista krivo!
Sto je zajednicko klitorisu, godisnjici braka i zahodskoj skoljci?
- Muskarac ih uvijek promasi
Ulazi pijanac u kafic i vice:
- Sretna Nova Godina!
- Ma kakva Nova Godina u Listopadu?
- Listopad? Ubit ce me zena, nikad se nisam vratio tako kasno!
Muz i zena vode ljubav i ona pocne stenjati:
- Da, da, jace, ..govori mi prljave stvari!
- Kuhinja, kupaona, soba...
Razgovaraju dvije prijateljice:
- Cula sam da ti je umro muz
- Da, istina je.
- Moje saucesce. Jeli se dugo mucio?
- Nije, bili smo u braku samo godinu dana!
|
15.06.2009., ponedjeljak
Ikein ormar
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEA.
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEA i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da ce doci njihov covjek da ga
strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da ostane da se licno uvjeri
sta se to desava sa ormarom kad prodje tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom trenutku iznenada se vraca
Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta ovaj radi u ormaru, na sta ce
Fata:
''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".
|
14.06.2009., nedjelja
Na Drini ćuprija
Pita učiteljica u školi tko je napisao "Na Drini ćuprija" i prozove Pericu.
Perica će na to: " Nisam ja, majke mi! "
Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže:
"Ma zamislite ja pitam tko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"!
Na to će direktor: " Pa možda mali i nije".
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvodeći ga iz škole sretnu policajca te mu se odmah požali:
"Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini ćuprija", a on mi na to kaže "nisam ja majke mi"! Odvedem ga direktoru koji mi kaže "pa možda mali i nije".
Policajac je zbunjeno pogleda i onda kaže: " Pa dobro gospođo, na koga vi sumnjate?".
|
|
|